我和你是在大学某个专业迎新群认识的。

我当时扮成小萌新加入了你们专业的新生群，想帮助学弟学妹的同时为自己社团招新和电信业务做一些准备。可是没成想，遇见了你，我落荒而逃离了。

不知道什么时候就在群里面和大家一起欺负你叫你猪头了。第一次感觉自己居然产生了不一样情愫的时候是你在群里面给婧婧唱了曾轶可的《私奔》：

跟我走吧

我们去巴黎铁塔

我们去布拉格桥下

我们去最浪漫最动人但别人不知道的地方啊

你就唱了这四句，非常慵懒但却很甜。

“居然是一只唱歌好好听小猪呀”，我回复了一句。

然后小白和大家都起哄说：“安禾怎么那么喜欢撩仙猪”。然后我就尴尬了，突然觉得自己好轻浮啊。不知道为什么那么喜欢怼你，可是每次看见你的头像、头衔和昵称，就像口齿里发出:“小猪头”一样，嘴角会微微上扬，心里有了宠溺的感觉。

你还不耐烦过一次，后来我就把群屏蔽了。等到我觉得自己理清楚了自己的内心的时候，我又把群打开了。我开始努力控制自己，不去翻你们的聊天记录，不会像以前一样，隔了几百条还要在你的信息长按，然后点击回复。不敢去怼你了，因为每次看着你似生气的回复我，我都会好开心。我知道，这种感觉叫做心动。可是，我不可以。

有一次群里面大家在聊各自的感情生活，我们两个自爆式的聊起了那些非常痛苦的过去，你居然也和我一样的蠢，做过那么多傻事呢。可是自己的过去我可以谈笑般的讲出，看见你的过去我居然很难受。

我努力思索，桥和我聊起她妈家暴她的经历后，在我怀里睡的像只小猪，我望着她那嘴角流着口水的脸就有的感觉。那是心疼，和豁出一切想去保护的决心。

借着想让你办电信业务加了你的好友。互相担心，小心翼翼的提防不被桥发现让我居然有了羞耻和喜悦交织的偷情畸形快感。不久以后我却伤心的发现，你怕的是桥发现后伤害你，我害怕的是你男朋友发现后会伤害你，你分明是从来没有关心过我。

心里硬是慢慢的挤进了你，我真的是好没有定力呢。每天都在鄙夷自己，看着身边女朋友的付出，愈发觉得自己好渣。所以我没有打招呼就走了，本以为自己走的很彻底，不会回头了。可是只要有一点你的信息就会不自觉去关注，看来我还是太低估你在我心里的分量了。难道小猪头你真的是猪嘛，占了我心里那么大位置。

你还是主动加回我了，你说有个人喜欢我很久，我期待是你，同意好友申请后看你发的截图原来是别人。

你在学校住的第一天水土不服，长了好多小红包，心情很不好的你说想要抱抱我。那天晚上我很很心疼，想要抱紧你，很紧很紧。

我是不敢见你的，因为我怕你失望。我连在群里面语音聊天的自信都没有，怎么会有勇气直面你。我对自己的形象也不满意，更何况你好像对外貌好像有非常深的执念，如果你知道在手机屏幕对面的人是我这个样子肯定非常失望吧。

你说约小树林吧，光线暗的地方会让我们没有那么恐慌。这是你军训的前一天，你说现在还白，过几天就变成炭了。怎么会成炭呢，怎么也是黑猪呀。

9月10日22时45分，怕你冷，为了让皮卡丘温暖你，我们还是见面了。快门禁了，抱着皮卡丘跑得特别急，刚到还没来得及喘皮卡丘就被递出去了，一松手，好像失去了好多。你问我这个皮卡丘为什么那么丑，因为这是那家店被嫌弃那只，耳朵都被揪坏了，所以我买下了呀。没有带被子，能感觉到你的失望，不是那么美好。

9月10日23时45分，点开网易云发现曾轶可的《私奔》在网易没有版权，不能播了。就好像我们的相遇到结束，被这首歌见证。

9月11日0时21分，我大抵没有那么深情，只是被歌曲放大了情绪。在听林宥嘉的《背影》：

感谢我不可以 住进你的眼睛

所以才能 拥抱你背影

有再多的遗憾 用来牢牢记住

不完美 的所有美丽

感谢我不可以 拥抱你的背影

所以才能 变成你的背影

躲在安静角落 不用你回头看

不用珍惜

如果你回头看

不用在意

我从未拥有过你一秒，却感觉失去你千万次。

现在是2019年6月29日，我们于去年的今日初识，今年夏天蜜雪冰城的抹茶冰淇淋和 《大侦探皮卡丘》带我想起了那时的你，打听过你的消息，也遇见过你，那时我是孑然一身，你的身边是小白。

谨以此文，纪念那些爱而不得的人。

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安禾的深夜食堂，温暖每一个徘徊在夜里的食客。

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